Clique para ler mais
Ignorem que ele apareceu de uma tira pra outra -q
EU VOLTEEEI, E AGORA É PRA FICAAAR (8'
Pois é gente, depois de dois anos fora, eu voltei, e com uma postagens cheia de *BOOOM* dessa vez. Comentem!
E aposto que todo mundo já sabia da berlinda só de olhar lá em cima :v
Flw, galera, espero que continuem acompanhando como antes! <3
9 comentários:
Nossa eu amei pedro <3333
Torço para isabella diva rainha do mundo, espero que ela fique com o yuhoan( sla como escreve o nome ) queria também que silvia dia fique tbm pq ela tem que samba na cara das inimigas, pq ela é diva <3
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.PEDRINHOOOOOOOOO.VC VOLTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOU!!(ja tava sabendo mas queria expressar aqui msm-qq)ADOREI E ODIEI O EPISÓDIO, SYLVIA TA NO PAREDÃO ;((((( GOSTO DA INGRID E AINDA A ELIMINAÇÃO É DUPLA, OU SEJA, FODEU!-Q morri com :"OS MAGRELOS SÃO JUMENTINHOS" KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK(deve ser msm ...)
TO AMANDO E ESPERO QUE VC CONTINUE COM A TEMPO
BJOKS :*
#GOSYLVIA
#GOANABEATRIZ
#OUTIGOR
ADC MEU REALITY NOS PARCEIROS PEDRO:http://realitywhogetsthemoney.blogspot.com.br/
Começamos o episódio com a volta, SAMBISTA por sinal, de Silvia <333
Adorei a Nat eliminada, tomou no cu com tinta azul-q
Isso ai Juju, sambou na cara da Ingrid <333 Espero que a Ingrid seja eliminada com sla 99% dos votos quando for, pq eu n a suporto mais!
João é um avulso, quando tem a oportunidade de aparecer em cima da Silvia a bixa desperdiça -.-' Pqp, querido, entenda q pra ganhar reality precisa aparecer okcuuuuuur?-q
Ingrid e Roger, pra mim o 2º virou alguém nojento e a 1ª não preciso nem falar, acho que pegar namorado(a) de amiga(o) é feio, fica um clima chato e a 3ª pessoa envolvida ai, no caso o ex acaba ficando magoado(a), então dou TOTAL razão da situação pra Juju <3
Pedro uma coisa, se continuar com o Roger, tu roda tbm vinhado! Fazer casal gay uma altura dessas n ta ajudando mt-qqqq
Mimimi e blablabla deu pra Larissa n saber qm é oo cara, mas se repararem o Younan ta sozinho na cozinha E a camisa da capa do episódio tem a beirada igual a dele :O Então quer dizer que Younan quer pegar a Larissa e n a Isa, omg, minha Nossa Senhora da Laganja Estranja, me socorre! Lucas está desmaiado!-qqqqqq
Ai tem a reuniãozinha dos avulsos, até gosto do Math, mas quero ele pegando a Sylvia logo BRASEEEL-q
Ai tem as poderosas di-vi-nas lá de mimimi q n tem mt oq comentar, ai pulo pra troca de equipe onde é ÓBVIO q quem vim no lugar do Younan vai pro paredão fácil! Ou seja, Igor sorry mas você vai tomar no cu gostoso de 4 mulheres(WTF)-q
Ai temos a cena da Ingrid chata de mimimi, e Roger falando de 2 caras sendo q ele que é 2 caras mas okcur!
Ai voltam 3 flopados pra tentar ganhar audiencia e ir pra um AS, mas n deu certo bitches, flopados sempre flopados forevermente flopados!
Ai mais uma vez a Ingrid desce mais no meu conceito(como se fosse possível mas okcur)
Enfim, resumindo sou #FicaIgor ou #FicaSylvia, ainda to em dúvida mas quero Ingrid vazando!
Adorando a volta do TPD <333 Quero mt samba!
Depois de muita espera TPD está de volta *--* Muitas novidades, bom com esse tempo todo fora eu acabei dando uma esquecidinha nos fatos acontecidos, mas irei ler novamente... bem continuo torcendo para os pipoqueiros e para os diretores *--* E nessa berlinda vou ser #FORAINGRID E #FORASYLVIA!
Eu gostei muito de TPD pedro ^^
Bem, eu sou#FicaSylvia, sylvia é mt diva e não pode perder pra esses dois enjoadinhos aí :P
Ingrid quer sambar nessa gentinha que se acha como se ela não de achasse, ela tem umas atitudes do tipo: "eu sou ingrid, sambo em qualquer um, não posso ir pra berlinda pq todos me amam e sempre tenho razao" isso me irrita
E eu não consigo ver o Igor indo longe no jogo, pra mim ele nem fede nem cheira, espero que ainda tenha mais eliminaçoes antes da fusao, imagina se o igor sai e as poderosas devem votar entre si U_U
Tambem não vou com a cara das "poderosas", ficam fazendo umas estrategiazinhas fail
CAST REVELADO , ESPERO QUE GOSTEM ! FIQUEM COM DEUS E JESUS < 3
http://houseofgamereality.blogspot.com.br/
TPD está de volta e com ele está de volta Vakner, muito mais VAK do que nunca. So, bitches, abram os olhos! Logo começamos com a reunião dos miguxos que tinham medo de que a Blue Bitch rodasse, com exceção, é claro, de Laris Maravilha, toda trabalhada no recalque! Sylvia chega fazendo as inimigas de Sapucaí e sambando na cara delas, ou melhor, sapateando (sambar é tão 2013, perdon). Pedrin já resolve que a vida não vale mais a pena e tá quase indo cortar os pulsos porque a amada saiu com quase 80% dos votos, mesma porcentagem dos #BarradosDoEnem que fizeram menos de 600 na redação. (Vakner é cultura, Vakner é amor, Vakner é vida!)
Já no quarto dos Laterninhas Flopados temos nega maluca fazendo a desvairada e jogando macumba na amiga gorda porque a safada tentou roubar seu macho. Gatz, vc já tinha terminado com ele, sorry! E ainda vem fazer a Kátia Cega no confessionário... E falando em cega (ou pseudo-cega) temos Sylvia sendo enquadrada por João (acho que é esse o nome do avulso andrógeno). O João/Maria decide que Sylvião é a piorpessoadomundo porque ela é basicamente a única quenga que pensa e jogar nessa bagaça, tipo Boston Rob (eca!) em All Stars e Redemption Island. Claro que a quenga tá fazendo a egípcia e cagou pra metade do que o pivete disse. Mas mais impressionante do que a conversa é o fato de que o menino está FLU.TU.AN.DO.! Alguém me explica essa buçanga!?
Laris Maravilha, então, entra no quarto e encontra uma cartinha de algum admirador secreto. E em se tratando de romance temos Purple Roger sendo seduzido por Massice Ingridão, que o convence a fazer o lerere, mesmo ele dizendo que não é banana e sabe pensar. Aham, pensou com a banana errado amigo, digo, com a cabeça errada. E pelo visto o negócio foi rápido, porque, em seguida, ele aparece pra consolar (carinha aquela) o amigo (carinha aquela) que está na fossa (carinha aquela) E QUE TÁ BÊBADO!!! OLOKO, PURPLE, DE BANANA NÃO TEM NADA! NÃO PERDOA NEM O AMIGO? C# DE BÊBADO NÃO TEM DONO? POARR!
Como todos tem cota de falas, Dieguito aparece sofrendo por ter trocado o nome da amada. Pode isso Arnaldo? Claro que Isabella aparece e revela seu romance com Vocênão [/translate] nas entrelinhas, mas sai toda constrangida. Aparentemente, Younan está pensando em fazer um swing entre os casais, porque enquanto a loira fala com Diego, ele é o principal suspeito de ter marcado o encontro ~escondido~ com Laricots! Afinal, vejam a manga do escritor anônimo lá na capa do episódio e digam se tem mais alguém com uma roupa daquelas? Obviamente que não, afinal ele importa suas roupas de Milão e... -N #Busted Ao descobrir do plano do swing, Lari Maravilha promete arrancar o pau (que não é de selfie -q) de Diego, por marcar os bangs sem falar com ela.
Continuando com a sessão: distribuição de airtime para os avulsos, temos Johnny Boy e Matt O’Locko armando esquemas pra sabotar a prova e emparedar Sylvia Cega. E depois reclamam dos estrategistas manipuladorezZzZzZ! ABRE O OLHO, BRASIL! Querem tanto f##er com a mulher que deviam ao menos pagar um jantar antes.
Antes da prova, temos um último segmento, onde B (que é a inicial de Bernardo, não de Bolinha, mesmo o cara tendo o formato de uma) tem que trocar duas quengas de time e enquanto ele pensa temos cenas aleatórias de cada time se divertindo, ownt -sqn. Ao invés de usar a cabeça e separar as garotas do seu time que estão em pé de guerra, ou separar as Poderosas, ele vem com um plano louco de trocar Younan (o babaca que sempre vai pra parede porque as Poderosas são mais grudadas que arroz de pobre) por Igor. Quer dizer, ele acabou de ferrar com Iguinho, o mesmo que estava conversando com ele na cozinha uns 10 quadrinhos antes. ABRE O OLHO, BRASIL! Gordo safado fazendo social e depois ferrando com o povo todo. Ao menos ele deve ter pago um jantar antes!
Ambas as tribos choram muito com a saída de seus membros originais e como são ótimos recepcionistas, tratam muito bem seus novos membros: SÓ. QUE NÃO! Ao menos descobrimos que Younan talvez goste mesmo da Podeloira, mesmo a tratando mal – isso porque o pai dele o ensinou a ser um bom homem, estamos vendo! Roger Banana, com seu poder de teletransporte, recebe Vocênão, o chama de coxinha no confess. e logo em seguida já tá no quintal reclamando que Gordingrid ser uma safada que trai as amigas. Queria o que, que ela fizesse com você e fosse lavar as costas da amiga bêbada. Bitch, menas, por favor! Ao menos temos a revelação bombástica de que a gorda é mesmo safada e só quer saber de sexo sem amor e amizade colorida. Claro que já é a minha torcida oficial por ser safada e lembrar a Denisão de TMJ, rainha da geração <333
Finalmente vamos à prova, que depois de um episódio longo deveria ser algo simplesinho, como... escrever uma carta de amor. Ownt! Super relacionado com o fato de 90% dos casais da casa estar brigado ou separado. Temos uma renca de avulsos presentes pra julgar a delícia (sim, avulsos mesmo, porque eu não lembro de nenhum). No time das Poderosas temos quatro quengas e um nerd, como isso aqui não é Beauty and The Geek, claro que estão todos fadados ao fracasso. Próximo: Floperninhas, onde as garotas confundem de reality e pensando que o programa é Casos de Família decidem fazer o #BarracoTour e revezarem no sapateado (cada uma pisava na cara da inimiga uma vez, muito educadas e diplomáticas). Seguindo na associação à realitys, temos aquele time bagaceiro de gente safada fazendo como em Survivor e pensando em sabotar o desafio. Por fim temos Lari Maravilhosa dizendo que pra seu time que não conseguiria escrever uma carta de amor por estar na fossa. Dica: tá a fim de um romance (compra um livro -n) vai pro Vai Dar Namoro do Faro (não lembro o primeiro nome do cara -q). Afinal quem dá a ideia é Younan (engraçado, ele saber escrever cartinhas românticas e Laricots ser trollada por um stalker secreto na mesma semana, não?)
Hora de revelar o resultado da prova e entre plágios de poemas, músicas e depôs do Orkut (RIP), a carta de Younan consegue ser a menos pior (apesar de creepy). ABRE O OLHO, CSI! MANÍACO SEXUAL À VISTA! Anyway, vamos ver quem vai se ferrar na votação: Sylvia obviamente, vítima de recalque feat. Sabotagem; Ingrid, por ser uma quenga e ainda aquela quenga (que eu amo amar); e por fim, Iguinho, que só não se ferrou mais por falta de disponibilidade! Como estava um paredão super easy e light, com um enche-elenco enfrentando duas rainhas da edição, mazéclaro que a produção enfiou uma twist safada onde teríamos não um, mais dois eliminados. Quer dizer... Infelizmente Sylvão Synclair ou Ingrid Safadônica serão eliminadas ao lado do avulso. Só rezo para que nessa batalha entre #OutIngrid e #OutSylvia, não acabemos tendo o azar de ver o irrelevante continuando na competição, porque né, seria pra desistir do mundo dos realitys virtuais. Bom, por hoje é só, namaste cachorras imundas /o/
Postar um comentário